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A
che cosa serve la coppia? Se uno di voi mi
facesse questa domanda, io gli risponderei che
la coppia serve a far durare l'amore; del
resto, alla tanto bistrattata e vituperata vita
a due non è ancora stata trovata una valida
alternativa. Provate ora a porre la stessa
domanda a qualcun altro: da ognuno dei vostri
interlocutori otterrete una risposta diversa,
nella quale tuttavia si intrecciano sempre
bisogni e aspettative, la voglia di romanticismo
e le impellenze della vita quotidiana, i ricordi
di chi ha trascorso pomeriggi a leggere
Jean-Paul Sartre e Simone de Beauvoir e i sogni
di chi vorrebbe vivere un giorno, almeno uno,
come Bonnie e Clyde. C'è persino chi prende a
modello Bill e Hillary Clinton. Nessuno di
questi ideali di coppia, però, riesce a nutrire
l'immaginario collettivo e, in assenza di
modelli forti, ci troviamo di fronte a uno dei
grandi paradossi della nostra epoca. Da un lato,
la vita di coppia non è mai stata così poco
messa in discussione come oggi, al punto da
essere considerata l'unica forma di rapporto
amoroso socialmente plausibile. Dall'altro, mai
come adesso la vita a due è stata fonte di
continui fraintendimenti che, alla lunga,
finiscono per portare a inevitabili separazioni.
A mio avviso, per superare questa fase di
stallo, è necessario conoscere e rivoluzionare
il nostro modo di pensare la coppia.
La
coppia in evoluzione
La coppia 'malata'
La coppia 'sana'
La
coppia in evoluzione
Nella società attuale manca un paradigma
positivo della vita di coppia, e la sua
ridefinizione è resa ancora più difficile dai
grandi cambiamenti socioculturali in atto nella
nostra epoca. Fra questi, i fenomeni che
influenzano direttamente il rapporto a due sono
almeno cinque:
1-
La divaricazione tra vita di coppia e famiglia
procreativa
Il tasso di natalità inferiore allo zero dei
paesi occidentali dimostra che mettersi assieme,
oggi, non significa più automaticamente
procreare. Il centro dell'interesse si è quindi
progressivamente spostato dai figli alla coppia,
le cui esigenze tendono a separarsi da quelle
della famiglia.
2-
Il passaggio dai bisogni familiari ai bisogni
individuali
Ora che non ci si mette più assieme solo per
procreare, anche la dialettica tra vita di
coppia e vita individuale è in cerca di una
nuova definizione. A mettere in primo piano i
bisogni dell'individuo è una serie di fattori
concomitanti: dall'emancipazione del ruolo della
donna nella società a una retorica collettiva
che privilegia la riuscita dell'individuo a
discapito dei bisogni affettivi del partner.
3-
La transizione verso una società secolare e
multiculturale
Ora che le società occidentali si avviano a
essere sempre più secolarizzate e
multiculturali, aumentano anche le differenti
visioni della vita a due. Per alcuni la coppia
è un'unione sacra, indissolubile e
imprescindibile da una visione religiosa della
vita. Per altri, si tratta solo di un'entità
giuridica, con diritti e doveri. C'è poi chi
intende la vita di coppia come una convivenza
regolata esclusivamente da regole psicologiche.
Il riferimento a uno di questi tre codici può
generare malintesi e conflitti.
4-
La continua collusione fra vecchio e nuovo
Viviamo in una società postmoderna, in cui
riferimenti culturali diversi sono accessibili a
tutti nello stesso momento. C'è chi ha una
visione romantica della coppia. Altri nutrono
nei confronti della coppia pregiudizi nati negli
anni '60 e '70, agli albori della rivoluzione
sessuale e del conflitto generazionale. Per
alcuni, ancora, la coppia è solo una 'società
per azioni', nata per soddisfare le comuni
esigenze di affermazione nel sociale. E c'è,
infine, chi vuole una storia di una notte e chi
intende coronare il sogno di una vita. In questa
selva di atteggiamenti è ormai virtualmente
impossibile identificare la direzione della
modernità: abbiamo tutti ragione e tutti torto,
a seconda delle circostanze. Sullo sfondo di
queste diverse concezioni c'è infatti per tutti
una società consumista che riserva sempre meno
spazio al mondo privato e alle ragioni della
morale. La coppia romantica esiste nella
fantasia, ma non nella realtà dove è pressata
dall'urgenza quotidiana e dai consumi.
5-
Dalla società rigida a quella flessibile
È stato calcolato che i nostri figli
cambieranno almeno sei lavori nel corso della
loro vita. Già oggi ci muoviamo nella
dimensione spazio-temporale a velocità
elevatissime: attraverso il computer siamo
collegati al mondo intero, e proprio la
possibilità di disporre di un intero ufficio in
valigia rende gli spostamenti sempre più
facili. Non è infrequente cambiare residenza e
attività professionale più di una volta nel
corso della vita. Le nostre vite, dunque, sono
molto diverse da quelle previste dai legislatori
che hanno redatto il codice civile, la cui
rigidità ricorda quella che alcune coppie
dimostrano nell'adeguarsi alle nuove regole del
gioco.
La
coppia 'malata'
Gli studi sull'attaccamento nella vita
adulta rivelano che, alla base del concetto di
formazione della coppia, sembra esserci il tipo
di attaccamento che si è instaurato
nell'infanzia con la figura di riferimento
principale (spesso rappresentata da un
genitore), che determina nel futuro
dell'individuo la ricerca di un certo tipo di
partner a seconda del modello di relazione che
si vuole ripetere. In questo senso, i modelli di
attaccamento si perpetuano per più generazioni.
Nella crescita di ogni individuo può
intervenire qualcosa che permette un certo grado
di differenziazione dalla famiglia di origine
ma, se questo processo viene ostacolato per
qualunque motivo, da adulti ci si trova
'costretti' a scegliere un certo tipo di
partner. Ho individuato quattro tipi di coppie
che possono essere definite 'malate' perché,
appunto, i due partner soddisfano reciprocamente
i propri bisogni inconsci. Il fatto che la
relazione sia sana o malata non dipende
semplicemente dall'appartenenza a una di queste
categorie ma dal livello di collusione che i due
partner hanno instaurato.
1-
Amore come fusione: la coppia narcisistica
Questo tipo di coppia è costituito da due
narcisisti: uno che esibisce il proprio
narcisismo e l'altro che lo inibisce. Il
narcisista 'espressivo' ha bisogno di sentirsi
straordinario e dipende dall'ammirazione altrui.
Il narcisista 'inibito' sogna di perdersi
nell'altro e il solo fatto di essere stato
scelto lo rende disponibile ad ogni sacrificio.
Quando due tipi del genere si incontrano è
amore a prima vista. Purtroppo però la passione
narcisista è passeggera perché il narcisista
'espressivo' è capace di concedersi totalmente
solo per breve tempo. Infatti poco dopo tempo il
partner 'inibito' non interessa più e viene
estromesso. D'altra parte la personalità
narcisista di tipo inibito si lascia
estromettere perché ha una autostima bassissima
e sente di non meritare un uomo di successo.
2-
Amore come nutrimento reciproco: la coppia orale
La coppia caratterizzata da questo tipo di
legame può essere paragonata alla coppia
madre-figlio. L'una deve accudire l'altro nei
suoi bisogni. All'interno della coppia orale chi
fa la parte del poppante non è riuscito a
identificarsi con il ruolo materno perché sono
state troppe le frustrazioni che ha vissuto con
la vera madre e, quindi, trasferisce sul partner
le funzioni materne. Chi ricopre il ruolo di
madre ideale e gratificante cerca continuamente
di curare l'altro perché non è in grado di
occuparsi di se stesso. In realtà quest'ultimo
si prende cura di sé proiettando la sua parte
poppante sul partner. Questo tipo di coppia
rischia la rottura solo quando prende il
sopravvento l'invidia: la madre è gelosa delle
attenzioni che il bimbo riceve e lui , a sua
volta, è angosciato dalla posizione regressiva
in cui è caduto.
3-
Amore come possesso reciproco: la coppia
sadomasochista
In questo tipo di coppia, il piacere di
controllare si trasforma in gusto del potere e i
conflitti hanno l'unico obiettivo di non darla
vinta all'altro. In tali coppie il partner
dominante assume di solito atteggiamenti
dispotici, ambisce al controllo dei
comportamenti e della mente dell'altro. Il
partner passivo sopporta tutto delegando
all'altro ogni decisione ed è contento di
vivere sotto la sua protezione: questo lasciarsi
dominare è comunque solo un modo per dominare
l'altro. La coppia sadica entra in crisi solo
quando uno dei due fa emergere le tendenze che
fino ad allora erano state rimosse ed è ovvio
che spesso queste relazioni sfociano nel
sadomasochismo, anche se solo di tipo
psicologico.
4-
Amore come dovere: la coppia isterica
Questo tipo di coppia è costituita da un
partner (generalmente la donna) che tende a
trasferire i conflitti all'esterno della coppia
oppure a somatizzarli in improvvise malattie.
L'altro partner (generalmente l'uomo) si è
emancipato molto tardi ed è passivo per natura,
anche se cerca di non darlo a vedere. I due si
incontrano perché la donna cerca aiuto e pensa
di ottenerlo sposando un uomo che aspira solo a
consolarla; l'uomo, invece, si sposa perchè è
stato convinto dalla famiglia a mettere la testa
a posto. Questo tipo di coppia entra in crisi
nel momento in cui è il partner 'consolatore'
ad avere bisogno di aiuto e la partner lo
respinge sdegnata.
La
coppia 'sana'
Al di là delle considerazioni fatte finora,
la coppia costituisce una importante fonte di
energia e questo diventa evidente quando si
mette fine a un rapporto e si cerca di
costruirne uno nuovo. Se si resiste alla
tentazione di imporre il proprio stile di vita
ci si ritrova automaticamente arricchiti di
quello dell'altro. Generalmente si pensa che il
benessere e l'euforia che caratterizzano
l'inizio di un nuovo rapporto debbano essere
limitati alla fase dell'innamoramento. In realtà
la coppia che dura nel tempo può produrre
emozioni analoghe a quelle del legame che nasce,
sempre che riesca ad evitare di cadere in alcuni
meccanismi molto diffusi che possono, col tempo,
far naufragare l'unione.
Senza pretendere di fornire un ricettario che
garantisca il successo e la felicità di ogni
legame di coppia ho individuato 15 sentieri che
possono favorire un rapporto di coppia solido e
duraturo.
1-
il sentiero del sano egoismo
È importante che la coppia si protegga dalle
interferenze dei rispettivi nuclei familiari
d'origine e dai figli. Anche quando i due
partner si sono fisicamente allontanati dalle
rispettive famiglie, infatti, può continuare ad
esistere un coinvolgimento eccessivo fra i
membri della coppia e i loro genitori.
2-
Il sentiero della razionalità
La coppia sana deve definire a quale principio
religioso, giuridico, sociologico o psicologico
fa riferimento. Spesso infatti le coppie
infelici sono quelle in cui a dominare sono gli
obblighi della morale e della legge, i quali
possono rappresentare sì una misura protettiva
nei momenti di crisi, ma non per questo devono
annullare la dimensione psicologica e la
spontaneità che sole permettono un autentico
confronto all'interno della coppia
3-
Il sentiero dell'umiltà
La maggior parte delle coppie entra in crisi
perché le aspettative nei confronti del partner
e della coppia sono sproporzionate alla realtà.
Soprattutto nel passaggio dalla fase
dell'innamoramento a quella dell'amore è
fondamentale per la coppia riavvicinare le
proprie aspettative alla realtà dell'altro,
senza abbandonare le proprie ambizioni
personali.
4-
Il sentiero della generosità
La coppia è una struttura emotivamente fragile
che deve essere periodicamente nutrita affinché
possa nutrire i suoi membri. Chi vede la coppia
come un nido in cui essere nutriti e basta non
fa che prolungare il vissuto infantile di avere
sempre a disposizione il nutrimento (latte o
affetto) della mamma, senza imparare a
ricambiare.
5-
Il sentiero della matematica
Nella realtà affettiva la matematica che
abbiamo imparato a scuola non funziona.
Nelle coppie definite simbiotiche, ad esempio,
1+1 è sempre uguale a 1. In questo tipo di
coppia non esistono i confini dell'altro.
Quando, al contrario, non esiste alcun interesse
comune nella coppia, allora 1+1 è sempre uguale
a 0. All'interno della coppia sana si alternano
momenti di condivisione a spazi di autonomia e,
in questo tipo di coppia, 1+1 è uguale a 3
perché due innamorati sono capaci di realizzare
cose insieme che il singolo non riuscirebbe
neppure ad immaginare.
6-
Il sentiero della complessità
La coppia che dura ha bisogno di sentimenti,
come la stima e la modestia, che rappresentano
la base stabile e che vengono, per questo,
definiti 'centripeti'. Accanto a questo, la
coppia ha bisogno anche di emozioni forti come
la passione e l'imprevisto. Queste emozioni
vengono definite 'centrifughe' perché aiutano
ad uscire dalla routine quotidiana.
7-
Il sentiero della fedeltà
Nella prima fase dell'innamoramento essere
fedeli è semplice perché tutte le attenzioni
sono rivolte al nuovo partner. Nel passaggio
dall'innamoramento all'amore c'è chi rimane
fedele per convinzione ideologica, chi rimane
assillato dal dubbio se tradire o non tradire il
proprio partner e chi trasforma il desiderio in
realtà. C'è chi, infine, rimane fedele per
scelta, grazie alle capacità di rinnovare gli
interessi comuni che mantengono viva la
sessualità. Questo tipo di fedeltà attiva
diventa un vero e proprio afrodisiaco per la
vita di coppia.
8-
Il sentiero del dialogo
Per poter compensare la mancanza di riferimenti
ideologici e sociali chiari che caratterizzano
la società attuale, i membri di una coppia sana
devono imparare a comunicare le reciproche
esigenze in maniera chiara. In modo particolare,
nei momenti di crisi, imparare a dialogare senza
distruggersi significa aumentare le possibilità
di far durare il rapporto
9-
Il sentiero del bambù
In coppia è fondamentale essere flessibili
senza per questo adattarsi incondizionatamente
alle esigenze dell'altro.
10-
Il sentiero della parità
La coppia sana è regolata dal principio della
reciprocità e non da rapporti di forza. Per
garantire una 'democrazia a due' può essere
auspicabile una buona ripartizione dei ruoli ma
alla base ci deve essere la tolleranza e la
coesistenza.
11-
Il sentiero dell'intimità
L'intimità di coppia comprende la dimensione
spirituale, intellettuale, affettiva, corporea e
sessuale. Non è necessario che la coppia riesca
a sperimentare tutte le dimensioni: spesso
possono bastare tre di questi livelli per far
durare una coppia nel tempo. Nelle coppie in cui
è assente la dimensione sessuale sembra
aumentare il livello di conflitto a
dimostrazione dell'incontrovertibile importanza
del sesso.
12-
Il sentiero della complementarietà
Le coppie, secondo gli studiosi, si dividono in
complementari e simmetriche. Nelle prime i
membri della coppia si scelgono perché sono
molto diversi fra di loro. Nelle coppie
simmetriche i due partner si comportano
esattamente nello stesso modo, sia in termini
positivi che negativi. La coppia che dura di più
è quella costituita da 2/3 di complementarietà
e 1/3 di simmetria.
13.
Il sentiero della lotta
Le coppie che durano di più sembrano essere
quelle che hanno affrontato insieme delle grandi
difficoltà come, ad esempio, situazioni
eccezionali, povertà o crescere un figlio
malato. Questi eventi estremi permettono,
infatti, di tirar fuori il guerriero che è
dentro i membri della coppia.
14-
Il sentiero del mattone
Stabilire un progetto comune di coppia come
comprare una casa o sognare una vacanza permette
di esprimere una grossa quantità di energia
della quale ne beneficierà sicuramente il
rapporto a due.
15-
Il sentiero del gioco
La coppia ha bisogno di gioco e a volte basta
l'ironia di uno dei membri della coppia per
rendere meno pesante l'atmosfera di coppia. Il
gioco permette alla coppia di mantenersi giovane
e dà la possibilità di sdrammatizzare anche le
tensioni che sembrano essere radicalizzate.
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