Il racconto confessione che Abraham ci offre della sua vita sessuale da "non più giovanissimo" permette di soffermarci su due interessanti aspetti.

Il primo riguarda la sessualità delle persone non più giovani e quindi i comportamenti, le fantasie, gli accorgimenti da mettere in atto perché il desiderio si attivi, prenda corso e venga agito nel rapporto con la partner. Il secondo, in questo caso strettamente collegato al precedente, è conoscere come, in un rapporto di coppia che dura da molto tempo, vengono usate le fantasie sessuali, ammesso che esistano, e se i contenuti sono i medesimi nei due partner.

Partiamo da un corpo che con l’età sente meno gli impulsi sessuali ed è più lento nella risposta. Questo corpo ha a che fare con un altro conosciuto, a volte scontato, che se va bene vive gli stessi cambiamenti e rallentamenti. Così descritta la situazione sembra essere poco stimolante; pensiamo allora non alle possibilità che si sono perse ma all’esperienza acquisita anche all’interno della coppia e usiamola poiché se si è insieme da tempo si conoscono i desideri, le fragilità e i bisogni propri e dell’altro: questo può costituire un patrimonio da utilizzare.

La sessualità c’è, bisogna costruire l’amore, avere fantasia; al giovane basta pensare per sentirsi eccitato, l’uomo deve vedere e sempre più, con il passare degli anni, deve toccare ed essere toccato, non basta che la sua donna si spogli perché arrivi l’erezione. Le donne, abituate da sempre ad immaginare più che a vedere ciò che succede dentro di loro, hanno fatto del sesso un importante evento psicologico più che un fatto corporeo, per questo, sul piano sessuale, non temono l’età. Hanno però certamente bisogno di grandi rassicurazioni contro il timore di non essere più una compagna sufficientemente attraente e stimolante.

Nella situazione che abbiamo descritto le fantasie erotiche possono avere un ruolo importante e una funzione positiva nel rapporto per aumentare l’eccitazione e stimolare una vita di coppia un po’ monotona e scontata. Hanno inoltre la capacità di migliorare la risposta sessuale sia sul piano fisiologico che sul piano psicologico. Dall’adolescenza alla vecchiaia sono presenti in tutti, uomini e donne, anche se come argomento di discussione e confronto hanno trovato posto in tempi abbastanza recenti essendo ritenute in passato dei “cattivi pensieri”. Dobbiamo ricordare poi che le fantasie sessuali hanno dei contenuti che di solito non vengono messi in atto perché ritenuti troppo trasgressivi. Piuttosto succede che nella realtà il comportamento venga ridimensionato e reso quindi accettabile (ad esempio pensiamo a fantasie sado-maso che trovano la loro realizzazione in un rapporto molto focoso).

Le fantasie sessuali maschili riguardano in gran parte il fare l’amore con più donne o il coito dove la partner è una femmina insaziabile; l’immaginario femminile contiene spesso storie di seduzione a sfondo sentimentale dove il protagonista può essere un personaggio famoso, oppure fantasie di violenza inflitta da un uomo con la partner che subisce.

Col passare degli anni questi contenuti si ripetono accentuando nell’immaginario che sia il partner o la partner ad assumere un ruolo più attivo, di iniziativa e di seduzione come per cercare la conferma di essere ancora desiderati.

Queste fantasie sono alcune tra le più ricorrenti, poi ognuno ha il suo “giardino segreto” al quale attingere nel momento in cui, come dice Abraham, si vuole “cogliere al volo l’occasione o crearla”.

“La tensione e l’ansia spesso mi fanno venire voglia di fare l’amore. D'altronde non sono più giovanissimo, e nemmeno mia moglie lo è. Ed è lì che “la cosa” si fa interessante. Da giovani, ci si sente costretti a fare l’amore a causa dei forti impulsi che percorrono il nostro corpo. La sessualità partecipa allora di una forza vitale che sembra traboccare da tutte le parti. Ma quando si è più vecchi, per contro, l’obbligo della vita sessuale non esiste più. Si può scegliere. E bisogna inventarsi il desiderio, captare una scintilla, una sensazione fatta di nulla, e svilupparla perché diventi potente. Cogliere al volo l’occasione o crearla. Correre dietro a un pensiero leggermente lascivo, e non lasciargli scampo.

E poi bisogna convincere il partner dell’opportunità di un rapporto, convincerlo soprattutto dell’opportunità del momento, e dare a questo momento un significato che non contraddica i sentimenti. In questo mia moglie è imprevedibile. La mia intenzione può determinare in lei una corrispondenza assolutamente perfetta, senza che questo si esprima in alcun modo. Ci si può dunque sbagliare pensando che la prospettiva dell’amore le convenga. Che vi alluda con delle parole, o che io cerchi di creare un’atmosfera propizia all’amore, la mia proposta può essere respinta in blocco come se fosse un insulto, o un’idea malsana.

Se tutto va bene, cioè se mia moglia acconsente, sono costretto a intraprendere un processo che non è dei più facili; devo, miscelando a caso le immagini e le sensazioni, costruirmi un erotismo interiore abbastanza vivo perché l’altro, quello esterno - cioè la percezione della mia donna - possa in effetti non soffrirne. Mi sarebbe forse più facile fare l’amore “come viene”, soprattutto con una donna più giovane. Ma io so bene che questo causerebbe altre complicazioni, che dovrei adattarmi a un nuovo contesto, accettare le esigenze della mia nuova compagna, imparare a conoscere i suoi gusti, i suoi punti deboli, e migliaia di altre cose.

E l’eccitazione che una situazione del genere potrebbe far nascere in un uomo che come me non è più giovane agirebbe certamente come una compensazione, e mi risparmierebbe la concentrazione indispensabile a un erotismo insufficiente.”

Georges Abraham, Le confessioni di uno psicoanalista